——先把池子撑大，再谈遇不遇得到
——扩大你的池子，看准底色
——叶老师，我圈子太小了，根本遇不到合适的人，怎么办？
上一节我们说：找对象的本质，是找那个和你身价大致在一个档上、底色也大致对得上的人。
这一节我们接着说：怎么才能遇到这样的人？
婚恋平衡感不是坐在家里想"为什么遇不到"。
是你得先走到一个能遇到对的人的地方——你得在对的池子里，才有可能遇到身价对的人。
扩大圈子，本质上是在扩大你和对的人身价碰上的概率。
相亲，是一种快速校准身价的方式。
而看细节，是在看一个人的底色正不正。
"我今年32岁，做程序员的，在一家互联网大厂。收入还可以，房子也买了，就是贷款还有不少。身高1米75，长相……普通吧，不丑。
我问题就是吧，圈子太小了。
每天就是公司、家里，两点一线。公司里女同事本来就少，大部分还都结婚了。朋友也都是男的，偶尔一起吃个饭打个游戏，也没什么机会认识新的女生。
家里介绍过几个，见了面就没下文了。不是人家看不上我，就是我觉得没感觉。
我也不是不想找，我也挺想谈恋爱结婚的。可我就是碰不到合适的人。
叶老师，像我这种情况，该怎么办呢？"
——我先问你：你说的"圈子太小"，到底是多小？
"嗯……除了同事，就是大学同学、以前的朋友。大概……能叫出来吃饭的，也就十来个人吧，基本都是男的。"
——那你平时下班了、周末了，都干嘛？
"加班啊。不加班的话，就在家打打游戏、看看剧、点个外卖。偶尔跟朋友出去吃个饭。"
——那你觉得，你这样的生活状态，能遇到合适的人吗？
他在下一条里说，有点不好意思。
"叶老师您这么一说，我也觉得好像确实……是挺难的。"
不是你条件差。
是你根本不在市场上。
那是在广场舞的场子上。两位中年女士，在争一个六十多岁的老头。
不是拌两句嘴那种争。是各自掏钱，要对方离开那个老头。
六十多岁的人有人抢，抢到肯拿钱出来。
而"这个年纪早就没人要了"这句话，说它的全是不在场的人。
那个场子，就是一个池子。
那两位女士能够着那个老头，只因为一件事：她们在场。
这件事我在第4章第12节还会细说。
放在这儿只为了一句话：你缺的多半不是条件，是在场。
上面那位是没机会。下面这一位，是有机会也躲。
她二十九岁，在国企做财务。个头身材长相都是中等，一直没谈过恋爱。
她自己写的是：
"我的工作、生活圈子都很小，也不爱去接触人，下班就回家，几乎不参加什么社交活动。"
家里朋友又给她介绍了几个，她都加了微信，想先看看照片再说。
有的照片、条件挺好的。然后她写了这么一句：
"我都懒得聊天，也不想见面，我心里隐隐觉得最好他们都不要相中我才好，省得我麻烦。"
这一句我读了好几遍。
她不是找不到。她是盼着这件事不要成。
她自己也知道别扭。后面那句问得很实在：
"我一方面想结婚，一方面还不想去尝试，去找适合自己的人。我自己都觉得很矛盾，您说我是不是心理有问题啊？"
我不觉得她有病。
她只是把顺序摆反了——她要的是一个结果，可她不肯进那个过程。
前面那位男生是"在场了，可场子不对"。她是连场子都不进。
她喜欢外形好的男生，可她觉得自己太平凡。她说她听过我讲的那些，然后问了一句：
"是不是平凡的女生，就不配有一个外形出众、优秀上进的男生？"
我没答这个问题。我让她自己算一笔她天天看得见的账——
"你身边的夫妻，从你的上级到同事，从你的亲朋好友到左邻右舍，帅哥靓女夫妻档的比例是多少？"
她想了想：
"这个，这个，好象是不多。"
我又问她：一个人要是从小到大都相貌出众，他找伴侣的时候，也会把相貌放在第一位吗？
"这个，好象也不会。"
两句"好象"，是她自己把话说出来的，不是我塞给她的。
没有人十全十美，也没有人能占尽所有的优点。既然谁都占不全，那就得互补。
而不同的人，缺的不是同一样东西——这才是为什么选择因人而异。
我跟她说了一句不太客气的话：
"就算你运气好到爆，天上掉个贾宝玉到你面前，估计你还是会像林妹妹一样欲迎还拒。"
她最后回的是五个字：我是缺乏自信心。
这件事我不往下定了。她那条留言里没有一个具体的人、一件具体的事，我手上没有东西可以称。
我只能说到这儿：她的圈子确实小。
可那个圈子里，最先关上的那扇门，是她自己关的。
很多人找不到对象，第一反应就是：我圈子太小了。
然后他们就开始想办法扩大圈子——下载交友APP、参加各种相亲活动、让朋友介绍朋友的朋友。
可结果呢？
见了不少人，还是没成。
为什么？
因为圈子不是越大越好，是越对越好。
你在一个不对的圈子里，人再多也没用。你得去对的地方，才能遇到对的人。
第2章第8节那位女生，就是靠这一步改了一辈子——她在成都做平面设计，工作一般，也没找着对象。后来跟她妈商量，索性回了老家那个三四线小城。
同一个人，同一张脸。可回到那个小城，她成了"从成都回来的""学美术的""有见识的知识分子"。
一年左右，她就嫁了当地条件最好的那一家。
我说这个不是劝你回老家。
我是说：你想找到什么样的人，你得先去到那种人会出现的地方。
你一直待在原来那个池子里，就只能捞到那个池子里有的东西。
你喜欢运动的，你就去健身房、去跑团、去打球。
你喜欢读书的，你就去读书会、去书店、去图书馆。
你喜欢旅行的，你就去参加徒步团、去户外俱乐部、去独自旅行。
你想找个认真生活的人，你就得先认真生活——因为认真生活的人，不会出现在你家沙发上。
当然了，扩大圈子不是让你盲目社交。
不是说你加了几百个微信好友，就叫圈子大了。很多人手机里几千个联系人，真遇到事能说上话的，没几个。
有效的圈子，不是人数，是交集——你们有没有共同的话题、共同的爱好、共同的生活方式。有交集，你们才有可能聊得来，才有可能从认识变成熟悉，才有可能发展出感情。
没有交集的认识，那叫加了个微信，不叫进了个圈子。
从婚恋平衡感的角度说，扩大圈子的本质，就是扩大你的"池子"。
你原来的池子很小——就那么几个朋友、那么几个同事，能跟你身价对得上的人自然少。
你走到一个新的环境里，池子变大了，遇到对的人的概率自然就高了。
但注意，池子不是越大越好，是越匹配越好。你是一个喜欢安静、爱读书的人，你去夜店的池子再大，里面的人也大概率跟你不对付。你是一个喜欢运动、爱折腾的人，你去读书会的池子再精致，你也可能觉得没意思。
找对池子，比找大池子重要。
圈子的事说到这儿。
可池子撑大了，人也见到了，接下来还有一道关——你得会看。
下一节先说最常见的那个场合：相亲。
她在几个平台上发了征友帖。
八百多个男生私信她。
八百多个人怎么处理？她设了一道硬门槛，一刀先过滤掉大半。
剩下二三十个，加上联系方式，快速聊。聊着还行的，直接约见面。
然后她在跟其中一个人见面两个小时以后，当天就确定了关系。
"对方会不会觉得我'心机'，这本身就是一道终极筛选题。"
你品一品这句话。
她不藏自己的目的性——不但不藏，还把它摆在第一道关卡上。
谁被这个吓退，谁就不是同一维度的人。
八百个人这件事，绝大多数人做不到，也不必做。
我要你看的是另一样东西——
她撒了那么大一张网，最后是两个小时就停下来了。
这本书后面会讲一句话，我提前说在这儿：
扩大池子，是为了遇见那一个。光撒网，是为了永远不用定下来。
前一个是在找。后一个是在躲。
所以分界不在网撒得大不大，在敢不敢停。
圈子太小会把人困住。可圈子大到一个人永远不用做决定，那是另一种困法。
这是《婚恋平衡感》里的一节。
全书九十二节，三十二万字，写的都是真人真事。
电子版正在上架，地址定了会放在这儿。想第一时间知道，关注公众号「爱与平衡感」。